Gaslighting – die Manipulation Deiner Wahrnehmung

Sicherheit ist eines unserer wichtigsten Grundbedürfnisse – denn nur wenn wir uns sicher fühlen können wir uns weiterentwickeln und ein unbeschwertes Leben führen.

Vertrauen spielt dabei eine sehr große Rolle. Haben wir Menschen in unserem engeren Umfeld auf deren Aussagen wir vertrauen können, dann gibt uns das Sicherheit.

Vertrauen wir uns selbst und unserer Wahrnehmung, dann gibt uns auch das Sicherheit.

Doch was passiert, wenn wir über einen längeren oder gar langen Zeitraum von einem oder mehreren Menschen aus unserem nahen Umfeld immer wieder zu hören bekommen, dass unsere Wahrnehmung und unsere Erinnerungen an bestimmte Situationen falsch ist?

Was geschieht da, wenn man von Menschen so sehr verunsichert wird, dass man seiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr vertraut, nur noch an sich selbst und seinem Verstand zweifelt und man die Realität nicht mehr erkennen kann weil man all das glaubt, was einem der TÄTER immer wieder einredet?

Die Antwort ist – es findet Gaslighting statt

Gaslighting beschreibt die wohl schlimmste Form psychischer Manipulation, die JEDEM von uns, in verschiedenster Form begegnen kann.

Sei es in der Partnerschaft/Ehe, in der Familie, im „Freundeskreis“, am Arbeitsplatz, in Vereinen oder auch in religiösen bzw. „spirituellen“ Gruppen – überall dort wo eine Vertrauensbeziehung besteht kann es zu Gaslighting kommen und je enger diese Beziehung ist, um so verheerender ist die Auswirkung.

Vor allem Menschen die sich sehr unsicher fühlen bzw. schon in ihrer Kindheit Gaslighting ausgesetzt waren ziehen immer wieder Personen in ihr Leben, die diese Manipulationstaktik ausüben und den betroffenen Menschen mehr und mehr zermürben.

Das Perfide daran ist, dass es so geschickt ausgeübt wird, dass man oft sehr lange nicht erkennt, was hier geschieht.

Bleibt Gaslighting unerkannt, kann es einen Menschen psychisch wie physisch zerstören – aus diesem Grund ist dieser Beitrag für mich einer der wichtigsten. Denn ich weiß aus eigener Erfahrung was es bedeutet, dieser psychischen GEWALT ausgesetzt zu sein.

Ich werde ALLES was ich dazu beitragen kann geben, damit LICHT in die Dunkelheit des narzisstischen Missbrauchs fließt, damit immer mehr Menschen sich daraus befreien können.

Wie schaffen es die Täter einen anderen Menschen derart zu manipulieren?

In erster Linie wird die Wahrnehmung in die eigene Realität und das Vertrauen in das eigene Gedächtnis, in verschiedenen Formen, immer wieder in Frage gestellt. Spricht man die TÄTER darauf an, wird man in den meisten Fällen erleben, dass alles was man sagt, gegen einen verwendet wird. Sie drehen sich die ganzen Situationen so hin, als wären sie am Ende das „Opfer“

Ich benenne sie ganz BEWUSST als Täter. Denn das sind sie, wenn sie trotz der Ansprache nicht bereit sind ihr Verhalten zu reflektieren und somit zu verändern!

Ich werde einige Beispiele aufzeigen in denen Du Dich vielleicht wiederfindest, solltest Du Gaslighting ausgesetzt sein.

Lügen und Verzerren um zu verwirren

• Nein, dass ist so, wie DU das behauptest NIE passiert, dass bildest Du Dir nur ein

• Was stimmt denn mit Dir nicht, dass Du immer wieder denkst ich hätte das getan?

• Glaubst Du wirklich, ich würde Dir so etwas antun?

• Musst Du eigentlich immer jedes Wort, was ich mal gesagt habe auf die Goldwaage legen?

• Jetzt mal ernsthaft, wieviel Dunkelheit muss in Dir sein, dass Du immer denkst ich hätte Dich schlecht behandelt?

• Du bist echt nicht normal, was Du erzählst ist schon sehr übertrieben. Was stimmt eigentlich mit Dir und Deiner Wahrnehmung nicht?

• Du solltest Dir echt langsam Hilfe suchen, denn Du stehst kurz davor in der „Klapse“ zu landen

• Weißt Du eigentlich, dass man „Lisbeth Müller“ die Kinder abgenommen hat – und die war genau so drauf wie DU!

• Sag mal, findest Du Dein Verhalten jetzt wirklich angebracht?

• Du merkst aber schon, dass Du gerade sowas von hysterisch reagierst?

• Hachje – bist du heute wieder emotional, dass kann wirklich niemand ertragen

Das sind die typischsten, aber auch nur ein Auszug der Aussagen, die Dich komplett verwirren und Deine Erinnerung in Frage stellen sollen – und all das nur, damit der Täter/die Täterin jegliche Schuld von sich weisen kann.

Doch es geht hier auch noch extremer

Dinge in Deiner Wohnung wie z. B. Dekoration werden verändert oder kaputt gemacht und wenn Du es an ansprichst dann wird Dir eingeredet, dass Du selbst das warst.

An Deinem Arbeitsplatz wird Deine Arbeit manipuliert in dem z. B. wichtige, von Dir ausgedruckte Unterlagen oder andere Arbeiten plötzlich verschwinden, Passwörter ausgetauscht werden oder Deine Arbeit allgemein sabotiert wird, um Dich am Ende so dastehen zu lassen, als wärst Du mit der Arbeit und offensichtlich mit Dir selbst total überfordert.

Ganz gezieltes Diskreditieren und Diffarmieren

• Sag mal, bist Du Dir eigentlich darüber klar wie andere über Dich denken?

• Deine Mutter hat auch schon erwähnt, wie peinlich Du oftmals bist

• Wäre ich nicht gewesen, dann würdest Du wohl heute irgendwo in den Slums liegen

• Sei froh das Du mich hast. Würde ich Deinen wahren Kern nicht sehen können, dann würde ich mit Dir, so wie Du bist, ganz gewiss nicht befreundet sein wollen

• Wenn Dich das was ich tue oder sage verletzt, dann liegt das an Dir. Schau mal genau hin, was da mit Dir nicht stimmt

Diese gezielte Manipulation soll Dich dahin führen, dass Du Dich in Deinem Umfeld und Deinen mitmenschlichen Kontakten extrem unsicher fühlst. Hier wirst du beginnen immer mehr an dir zu zweifeln und noch mehr versuchen, Dich Deinem Umfeld durch „gutes Verhalten“ anzupassen – und genau hier beginnt auch schon die „Schmierenkampagne“ die gegen Dich gestartet wird.

Der Täter/die Täterin wird versuchen auch Dein Umfeld und die Dir nahe stehenden Menschen zu manipulieren (sei es Familienmitglieder, Freunde ect.)

Er/sie wird gezielt Lügen über Dich verbreiten und allen die erreichbar sind erzählen, dass mit Dir etwas nicht stimmt, Du massive psychische Probleme hast, instabil und dadurch sehr unzurechenbar bist.

Angehaucht von all diesen schrecklichen Information wird sich natürlich auch Dein Umfeld im „Umgang“ mit Dir verändern.

Hier beginnt dann schon die „intrigante Schmierenkampagne“ die spätestens bei der Trennung/dem Kontaktabbruch dann losgetreten wird.

Einige der Manipulierbaren werden sich einfach still zurück ziehen, andere werden Dir evtl. sagen, dass sie mit Dir nichts mehr zu tun haben möchten und wiederum andere werden Dir weiterhin scheinbar freundlich begegnen, jedoch immer mit dem Hintergedanken „bei der/dem muss ich vorsichtig sein“.

Deine Gedanken und Gefühle werden herunter gespielt

• Mein Gott, musst Du denn immer so überreagieren?

• Also Deine Sichtweise geht ja garnicht, wie bist Du denn drauf?

• Zu Dir kann man ja gar nichts sagen, warum bist Du denn immer so sensibel?

• Mit Dir ist es wirklich kaum auszuhalten, jetzt beruhige Dich endlich mal wieder

Diese und ähnliche Aussagen sind typische Sätze, die Deine Gedanken und Gefühle in Frage stellen um Dir das Gefühl zu vermitteln, dass DU das Problem bist und ständig Fehler machst.

Geheucheltes Mitgefühl

• Ach komm, ich hab Dich doch lieb. Ich würde Dich doch niemals absichtlich verletzen

• Schau mal, obwohl DU immer die Tatsachen verdrehst bleibe ich trotzdem bei Dir

• Meinst Du wirklich ich würde mich mit Dir befassen, wenn ich es nicht ernst mit Dir meinen würde?

• Wenn ich nicht das versteckte Gute in Dir sehen würde, dann hätte ich doch schon längst keinen Kontakt mehr mit Dir

• Naja, vielleicht war ich da etwas ungerecht, aber Du bist auch manchmal schon sehr schwierig! Magst Du die Tage vorbei kommen? Ich koch Dir auch Dein Lieblingsgericht. Oder lieber zum Kaffee? Dann backe ich Dir Deinen Lieblingskuchen

Mit solchen Sätzen, oft in Verbindung mit scheinheiligen Handlungen, soll das verletzende Verhalten Dir gegenüber relativiert werden. Die ganze Situation wird dahin gehend konstruiert, als wäre es ein Liebesweis, dass man trotz Deiner ganzen Unzulänglichkeiten immer wieder Geduld mit Dir hat und bei Dir bleibt.

Die Schuldumkehr

• Musst Du mich denn schon wieder nerven? Ich kann es mit Dir kaum noch aushalten

• Denk mal drüber nach! Wenn Du Dich anders verhalten würdest, dann müsste ich Dich nicht so behandeln

• Hör auf damit, ich kann darüber nicht mit Dir sprechen. Merkst Du denn nicht das mir das nicht gut tut?

• Das Du mich mit Deiner Gefühlsduselei aber auch immer so belasten musst

• Merkst Du das denn nicht? DU bist das Problem! Ständig machst Du Ärger und fängst an zu streiten

• Würdest Du Dich mehr anpassen, dann würdest Du Dich auch nicht so ausgegrenzt fühlen

• Ich müsste Dich nicht bestrafen, wenn Du den Regeln folgen würdest

Mit solchen Aussagen schlüpfen die Täter in die Opferrolle und suggerieren Dir damit, dass nicht ihr Verhalten das Problem ist sondern, dass DU es ansprichst – und je enger die emotionale Verbindung ist, umso mehr Verlustängste werden dadurch IN DIR angetriggert.

Wenn Du nicht erkennst welch übles „Spiel“ hier abläuft, wirst Du immer mehr die Fehler bei DIR suchen und ALLES tun um endlich „geliebt“ zu werden!

Gaslighting kann sehr schwerwiegende psychische und gesundheitliche Folgen haben

Die beschriebenen Manipulationstechniken sind nur ein wirklich kleiner Auszug dessen, was da getrieben wird. Die Liste der Aussagen könnte man um ein vielfaches erweitern. Wichtig ist zu erfassen, dass solche Aussagen dazu dienen Dich so tief zu verwirren, dass Du an Deiner Wahrnehmung, Deiner Urteilsfähigkeit und an Deinen Gefühlen immer mehr zweifelst.

Je länger Du diesem Terror ausgesetzt bist umso mehr verlierst Du das Vertrauen in Dich und Deine Mitmenschen.

Irgendwann beginnst Du zu glauben was Dir eingeredet wurde und bist überzeugt, dass Du eine Enttäuschung für Dein Umfeld bist und es anderen nur wegen Dir schlecht geht bzw. es Dir schlecht geht weil Du nicht gut genug bist.

Durch die Tatsache, dass Dein Selbstwertgefühl und Dein Selbstvertrauen massiv niedergetrampelt wurde hast Du immer mehr Schwierigkeiten, eigene Entscheidungen zu treffen.

Depression, Angst- und Panikstörungen, Lethargie und Apathie sind meist die Folgen und sie führen, bleibt die Ursache unerkannt, sehr oft in körperliche Krankheiten.

Wie kann man sich vor Gaslighting schützen?

Das „Problem“ des Gaslighting ist, dass dieses „Thema“, aus meiner Sicht, noch viel zu wenig in das BEWUSSTSEIN vorgedrungen ist und viele Menschen diese perfide Manipulationstechnik NOCH NICHT erkennen.

Wenn Du für Dich erkennst, dass Gaslighting in einem oder mehreren Bereichen Deines Umfeldes stattfindet und erfolgt trotz Deiner Ansprache keine Einsicht und Veränderung, dann empfehle ich Dir, den Kontakt abzubrechen.

Ist das, aus welchen Gründen auch immer, noch nicht möglich, dann zumindest erst einmal eine Distanz aufzubauen. Denn dieser Kontaktabbruch bzw. die Distanz bietet Dir die Möglichkeit darüber klar zu werden was hier passiert ist.

In diesem Raum kannst Du beginnen alles aufzuarbeiten und Schritt für Schritt Deine emotionale Stabilität, Dein Selbstwertgefühl und Dein Selbstvertrauen wieder aufzubauen.

Wenn Du über einen langen Zeitraum diesem Terror ausgesetzt warst und Deine Psyche oder vielleicht auch schon Dein Körper dadurch geschädigt wurden, dann BITTE scheue Dich nicht davor Dir Hilfe bei einem auf Trauma (Narzissmus) spezialisierten Psychologen/Psychotherapeuten oder einem „Coach“ zu suchen der/die eigene Erfahrungen damit hat und weiß, wie man sich daraus befreit und die Dir zugefügten seelischen Wunden heilen und Dich wieder aufrichten kann!